Ar fi fost mai eficace un titlu de genul "Sunt extenuat". M-ar fi transportat pe locul intai al compatimirii pe incredere. Defapt sunt viu, verde si standul meu e ala pe care scrie mare: "Pana cand ligamentele ma tin in picioare, merge treaba". Satisfactia vine la sfarsit si te ia prin surprindere. O pura coincidenta face ca de data asta sa nu fie dupa coitus. Ci mai exact pe ninsoare. Cursuri, teatru, job, antrenament. Intre pauze ma gasiti zgribulit la scari de bloc, lingandu-mi pe de-a lungul tigara. Astazi m-am pitit unde reusesc eu de obicei sa ma ascund cel mai bine, direct in vazul lumii. Am ras, zambit, am organizat, vandut, am recitat, ascultat si am sustinut. Un succes extraordinar, un Gabriel de milioane dar care la licitatia de astazi il vom vinde incepand de la... going once, going twice...
Urc scarile spre Kremlin. Le cobor inapoi oripilat de fitzosenia bacauana in momentul de glorie. Kremlin e club. Kremlin e si un loc in care pizdutele se aprind si pulimea se dilata. Snobismul meu se declara satisfacut pe jumatate.
Ma tarasc pana in Zebra. Gen, nimic nu se compara cu Zebra. Mai nou, Zebrei ii este greu sa se compare cu Zebra, gen. Zebra e club. Zebra tot incearca sa fie club de cand am tras placenta dupa mine. De cand cu Kremlin, la Zebra se scot artificiile cand se afiseaza mai mult de 10 clienti. Imi aprind o tigara, razuiesc imprejurimile cu ochi de soim impaiat (gen) si observ o silueta cunoscuta. Bruneta. In alte cuvinte, o fosta. Insotita. Imi iau berica, ma transfer la masa lor, ii salut, imi iau flit de calitate, si ma refugiez ranit pe o canapea. Lingandu-mi ranile provocate orgoliului, ridic privirea. Remediul nu se lasa asteptat. 80 la suta din pizdutele falfaitoare din Zebra e cu ochii pe mine. Majoritatea cu prieteni. Moment in care eu imi aprind o tigara si tipii isi iau in brate prietenele si le saruta nervos. Hei, ce pot spune. Salvez planeta one couple at a time, gen. Imi fac un joint sub privirea consternata a intregului club, il fumez si plec acasa.
Anumite nume au fost omise * Random Facts Titlurile au o melodie corespunzatoare pe care o ascultam totdeauna in perioada respectiva.
Aceasta este povestea lui Rodrigo Palmeiras, un nume cu care a ajuns sa fie identificat alter-egoul meu din Spania. Am plecat la Barcelona in 2 (eu si Claudio). Taica-meu ne-a lasat la aeroport cu un singur sfat: "Acum sunteti doi frati, orice cacat faceti acolo, responsabilitatea trebuie impartita" . Great.
Pe beton spaniol
Iesind de la gura de metrou increzatori, inarmati cu harti, dictionare si un dezvoltat simt al directiei, am realizat dupa juma' de ora ca inconjurasem de 3 ori destinatia.
Hostel nr 1 partea I
Block Party-helicopter
Primele zile au fost relativ monotone, intrerupte doar de niste ramen furisat la micul dejun si de brazilienii sforaitori din camera.
Kennedy era si el brazilian, insa nu se intelegea cu compatriotii sai.
Totul a inceput intr-o seara. Jucam biliard cu
Kennedy cand o tipa mult prea beata se apropie, intra in vorba cu noi si ne invita la masa.
Cum ocazia de a a socializa venise direct sa ne faca felatie, cum puteam refuza?In jumatate de ora eram in jur de 10 persoana la o masa multietnica, toti beti morti (multumita lui Fabien, barmanul francez care dadea de baut gratis).
Eu vorbeam cu un tip din Botswana (crescut in America, locuind in Ungaria) despre politica africana. Faceam in acelasi timp si pe proxy lingvistic pentru Claudio care facea "progrese" cu o finlandeza deloc impresionata.
Kennedy se bagase si el in discutie, iar un tip american se certa cu 3 irlandezi.
Iau o pauza pentru a-l descrie pe american: un tip la vreo 40 de ani, masiv, inalt si blond, al carui singur subiect de discutie era acela de a-si lauda patria. Apare ea.
O canadianca la vreo 20 de ani. Desi se asezase tacuta langa mine, nu imi dadusem seama de prezenza ei pana cand nu incepuse sa-l faca praf pe american din cateva replici. Incepusem atunci sa o privesc mai bine. Rebela, tatuata, intepatoare si futabila la maxim (really bad girl). Nu cunostea pe nimeni la masa dar reusise in cateva secunde sa atraga toata atentia asupra ei. Am iesit la o tigara pe scarile anti-incendiu cu ea. Tipul american a insistat sa ni se alature.
La un moment dat o tai la buda. De aici incepe filmul.
Cum ies sa ma spal pe maini, canadianca sare din nicaieri pe mine, sa ma sarute. Dupa cateva momente de nedumerire, mainile mele ii dau bikini jos, prin magie. Un scartait si il vedem pe american cum sta buimac la intrare de la toaleta. Ne intoarcem toti 3 tacuti pe scari in timp ce tipa se lipeste de mine.
Americanul: Can you feel the spiritual connection between us three? Eu: No. (don't go there) Ea: I don't know about a spiritual connection but I'm sure that there's a sexual one.
Timp in care americanul incepe sa mangaie piciorul tipei, situatia devenind absolut penibila. Dupa cateva aluzii bine plasate, se prinde si el ca e timpul sa plece. Ea, intelegand privirea mea (si erectia evidenta) imi spune cum ca nu vrea sa o fut pe scari. Asa ca ma duce in camera la ea, cu alte 3 tipe (???)
Dupa cateva zile avea deja vise mari, cum ca ar fi dorit sa se mute cu mine in apartament la Barçelona. Asa ca i-am promis ca o voi suna cand ma mut si i-am aratat drumul spre camera mea (8 persoane, dintre care un destept care se trezeste sa aprinda lumina in semn de protest; so much for inhibition). In perioada aia eu si Claudio eram putin disperati, mergeam sa vedem apartamente fara a reusi sa punem cum trebuie mana pe unul.
Hostel nr 2
Nu ne mai puteam permite sa locuim la primul hostel, si cum salariile din Italia nu ajunsesera inca, ne-am cazat la ceva mai economic (18 paturi intr-o camera). Nu am rezistat mai mult de o noapte, insa ce-i drept acolo reusisem sa luam legatura cu cel ce urma sa devina "traficantul" nostru de incredere. Eram o epava in perioada aia, plecasem singur sa caut apartamente, nebarbierit, transpirat si nedormit, in timp ce "fratele" meu fuma iarba la greu. De cand ajunsesem in Spania, mancam numai fast-food.
Hostel nr 1 partea II Ne-am mutat inapoi si am inceput sa ne bucuram indeplin de facilitatile hostelului (piscina, jacuzzi, sauna). Aici a si fost prima data cand am fost atat de high inca nu mai reuseam sa fac chestii elementare. Stiind ca sunt high, m-am oprit in lounge room, sa stau putin la pc, sa ma calmez.
Cum toate computerele erau ocupate, si pe atunci nu aveam inca laptopul, am inceput sa astept. Dupa jumatate de ora, si dupa nenumarate trip-uri, observ cum un tip se ridica de la un pc.
Ma indrept in directia aia. Tipul ma roaga sa ii las pc-ul pt ca downloadeaza ceva insa cel de langa el e liber. Pc-ul cu pricina fusese liber de jumatate de ora, doar ca eram atat de varza incat nu reusisem sa imi dau seama. *Am inceput sa nu imi mai rod unghiile.
Hostel nr 3 partea I
Missy Higgins - Forgive me (Terry version)
Urma sa ramanem aici pana ne mutam in apartament. *In Barçelona se pot intalni scari rulante si in exterior si nu numai in zone de top
ci chiar in cele asemanatoare Colentinei. Ne-am "imprietenit" cu receptionistele si am fumat toti impreuna ca o mare familie disfunctionala. Daniela era prima tipa spaniola care ma facea sa imi pierd busola. Cand aparea ea incepeam sa ma izbesc in mod aleatoriu de piese de mobilier. Il numeam "the Daniela effect". A fost extraordinara. Din toate punctele de vedere. *Prima tigara facuta de mine la "steag" Cum stateam noi cu un prieten de-al nostru receptionist, "C" si cu o tipa australianca la un fum
si la o bere, uite ca apare Josh,
un australian jumatate aborigen, jumatate canadian (???) care isi face simtita prezenta fiind tacut, varsand berea noastra si dand pe jos toata Maria...
Dar seara aceea a fost oricum minunata multumita lui Terri, care ne-a cantat la Ukulele.
O voce superba. *In mod normal nu vezi multe tipe spaniole pe strazi, mai putin tipe dragute, cu o singura exceptie: sambata seara. Sambata seara se imbraca toate mai ceva decat curvele noastre autohtone.
Halloween la Hostel
Mistabishi - Printer Jam
Un cazan de Sangria la dispozitie, machiaj inspaimantator (au si pus o poza cu mine) si
australieni care "cantau" la Didgeridoo. Ne-am ametit cu putina Sangria si am luat-o inspre casa lui "C", pentru a continua petrecerea acolo. Jesus Christ. Iarba era de la un tip din Cile, avea aroma de trandafir. Mi-am promis ca nu voi mai incerca nimic altceva in viata mea. Papilele mele gustative isi vor aminti totdeauna de ea. *In Spania e legal sa ai 2-3 plante de Maria in casa. Cum eram noi foarte "voiosi", am ajuns la un fel de rave psihedelic underground cu tema semi-religioasa, intrare secreta, gatekeepers si blacklights peste tot. Pierdusem orice fel de notiune a timpului multumita decorului. *Un alt receptionist brazilian e de parere ca romana este o limba geniala, desi jobul lui ii permite sa cunoasca o multime de limbi. (cred ca bause prea mult)
Camera in apartament
Mumm-ra She's got you high
Sagrada Familia era tocmai langa noi, zona era perfecta, colegii de apartament (o norvegianca care ne-a invitat la nunta ei si un brazilian care nu a auzit de ABBA).
Cum am intrat in vorba cu ei, ne-a fost pusa o intrebare: "Are you guys together?" "WHAT??? NO, no, no, no, no..." Ne marcase atat de mult episodul incat dadusem jos din camera niste postere care ni se pareau prea roz, doar pentru a nu crea suspiciuni. *Din 2 pana pe 29 noiembrie m-am bronzat pe balcon. Incepusam sa cautam un job de ceva timp, eu lasand tot timpul Cv-uri la toate hostel-urile posibile si Claudio, nu (???) La un moment dat am cumparat un hamster "Robonski el Primero". Se lasase cu petrecere, cu casuta din cutii de pantofi, cu scarita artizanala si cu multa mancare pt primirea lui Robonski in sanul familiei. Dupa 2 saptamani, o patura roasa, un hamster deloc istet si o usa uitata deschisa, Robonski se arunca de la etajul 5. Nu lasase nici macar un bilet de adio. Am plecat de la apartament doar dupa o luna, incalcand orice fel de intelegere scrisa sau orala facuta cu proprietarii. Dupa ce facusem cateva calcule, economiseam fabuloasa suma de 25 de euro daca plecam. *In tot timpul in care am stat in apartament, am furat net de la vecini. Vesnici multumiri lui Danylo, personaj a carui conexiune ne-a ajutat in momente dificile.
Hostel 1 partea III (ala cu piscina si sauna) Kings of Leon - 17
Am stat putin aici, dar am fost tratati regeste. Cum deja stiam pe toata lumea, mancam gratis, beam gratis, fumam cu discretie. La un moment dat alcatuisem un mic grup de prieteni cu care facusem un warm up inainte de a iesi in oras. Cum eram deja toti wasted, am stat 5 minute in lift pe loc, fara sa ne dam seama, fara ca cineva sa se gandeasca macar sa apese vreun buton. Constatasem in felul acesta cum ca iarba era buna. *Apar in video oficial de la Liberty Parade 2009 Intorsi din oras, am adormit. In camera noastra erau, pe langa alte persoane, si 3 tipe americane. In toiul noptii aud un sunet infundat si o tipa care incepe sa urle si sa planga. Cazuse din pat desteapta (de la un metru inaltime) si chestia asta alarmase pe toata lumea. S-au aprins luminile, prietenele ei s-au dus sa o ajute, au dus-o in baie, tot timpul in care ea continua sa tipe si sa planga. In dimineata urmatoare vorbeam despre chestia asta cu Claudio. Bizontul nu auzise nici pe draq nimic, desi balena esuase exact langa patul lui. M-am uitat si la filmul Weekend cu Mama (productie romaneasca) in timp ce eram acolo si pot sa zic cu mana pe inima ca nu am mai auzit sau folosit niciodata atat de mult cuvantul TRIP (dar a fost nevoie sa o fac).
Hostel 3 partea II (si ultima)
Kings Of Leon - Sex On Fire
In hostel-uri se vorbeste doar despre limbi, eterna conversatie. Un tip incepuse sa vorbeasca despre fizica nucleara, asa ca am ciulit bine urechile. Se pare totusi ca se chinuia sa ii explice unui tipe cum se zice "fizica nucleara" in limba sa (pizda ma-mii lor de francezi). Ah da, si de cultivat iarba. Metode si proceduri. Spaniolii au ajuns sa intre la suspiciuni, cum de vorbesc eu engleza asa de bine. Si desigur, am dat peste niste romani care lucrau la hostel. Nici ei nu au crezut ca sunt roman. Partea buna este ca mi se daduse sansa sa lucrez pt hostel, in schimbul la nopti gratis. Partea proasta este ca trebuia sa ma trezesc la 10, ceea ce se dovedea a fi extraordinar de greu vazand orele la care adormeam. Dar ce nu fac eu pentru cativa euro pusi la pusculita. *Que haçhes tijo?
Devenise din ce in ce mai greu sa imi fac treaba, din cauza nenumaratelor petreceri de seara,
printre care una cu prietenele lui Daniela si un "tun" de 15 cm (maria, si nu, nu glumesc). *Eu: Here, take some pasta. Daniela: I don't wanna take advantage of you... Eu: I do.. hahahah Venise sa stea la hostel un jurnalist englez, Ash (si cand zic jurnalist zic un tip care se dadea drept jurnalist doar pt a dormi gratis, in schimbul unui articol). Nu pot sa nu admir modul englezesc de a trai. Oricum, era perioada de pokereala si alte jocuri stupide. Reusisem sa strangem la o singura masa persoane din urmatoarele tari: tara cangurilor, cea care a gazduit ultima editie a jocurilor olimpice, tara primei editii a jocurilor olimpice. tara morilor de vant, tara in care se afla Big Ben, tara in care se fabrica BMW, tara care gazduieste Mona Lisa, tara pasiunii, tara unde totul e posibil (a noastra), tara steagului instelat si Belgia (pizda ma-sii). Tipa din Olanda incepuse sa povesteasca cum prostitutia fusese legalizata in Amsterdam (oau, serios?) si cum poti sa te duci la o curva sa o futi sau daca vrei sa ii dai palme. La care Ash: She's gonna get it anyway. *Toma castana e o expresie spaniola pt a zice: Pac (ceva gen: Ia de aici) Iesisem tot in seara aceea in oras. Se luase toata lumea dupa mine, cu Ash in frunte. I-am dus la un bar mic si dragut "Travelers Bar" unde o americanca si-a marturisit dragostea ei pentru mine si faptul ca platise 40.000 de dolari pt operatie estetica. Stereotipurile exista pt un motiv. In seara aia am ajuns pe plaja, cu niste beri si o chitara, nu din cauza ca ne trezisem mondeni ci pt ca nimeni nu ne lasa sa intram in cluburi (selectie riguroasa). Cum Ash si majoritatea persoanelor interesante plecasera de la hostel,
se anunta o perioada friguroasa si plictisitoare.
Si tocmai in seara respectiva, the blackout.
S-a dus curentul si dupa panica initiala din cauza ca nu se mai putea accesa Facebook,
am aprins niste lumanari, am pus niste muzica la un casetofon vechi si scos o sticla de vin rosu ieftin. 8 persoane in tot hostel-ul. Initial muncitorii anuntasera ca vor rezolva problema in 4 ore. Le-a trebuit 20. Am adormit toti cu lumanarile in jur pe sunetul ploii si unei chitari acustice. Nu mai e nevoie sa zic ca frumusetea momentului a fost spulberata de faptul ca adormisem toti in pozitii ciudate, pe jos si cand ne-am trezit era un frig cu draci.
Dublu M (Misiunea Maria) Damien Marley - Welcome to JamRock
Venisera sa ne viziteze pentru cateva zile niste prieteni din Italia. Fiind si ei fumatori, am
cumparat ceva iarba pentru toata lumea. Doar ca in loc de 20 de euro, cat platisem, ne trezisem cam cu dublu si asta cu 2 seri inainte se trebuiasca sa ne intoarcem. Misiunea era clara. Cum nimeni nu vroia sa o arunce, am inceput sa facem un maraton care se extindea timp de 2 zile. In prima seara, dupa 5 tigari consecutive, nu pot sa descriu starea in care eram. Pot sa zic doar ca la un moment dat eram toti in picioare fara sa ne dam seama, de vreo jumatate de ora si fiecare repeta aceeasi miscare. Unii cautau ceva pe jos, altii bateau din palme, eu personal stiu ca imi frecam fata. Eram atat de wasted incat uitam sa clipesc. Nu imi amintesc nici cum am ajuns in camera. A doua zi acelasi lucru. Alte 5 tigari, partide de poker si trip masiv. Am salutat pe toata lumea cu mare tragere de inima. Daniela ne-a facut sa promitem ca ne intoarcem. Probabil ca o voi face. Imi e deja dor de tot.
Misiunea Maria pe beton italienesc
Bob marley & laureen hill - Turn your lights down low
Reusisem sa terminam ultima tigara tocmai inainte de a ne urca pe avion. Nici o problema.
Asta pana la aeroport in Italia cand au sarit cainii anti-drog pe noi. Politia ne-a oprit, perchezitionat si intr-un final dat drumul.
Consideratii
Mychael danna and rob simonsen - a story of boy meets girl
Am vazut 500 days of Summer, un film foarte frumos. Nu sunt un drogat. Ce s-a intamplat in Spania a fost un episod izolat. Nu as repeta experienta nici sub aceleasi circumstante. Nu am fumat decat iarba. Australienii obisnuiesc sa le numeasca pe tipe prawns = shrimps = creveti.
Am vazut si ceva chestii turistice.
D: don´t leaaaaaveeeeee!!!!! doooon´t!!! It´s wrong. Don´t do it. aaaaaaaggggghhhhhhhhhh. who is gona make pasta every single day? i was getting used to my ass growing more and more each day...
Gabriel: you actually made a promise that you would cook some potatoes and omlette, you never did. "never trust spanish girls"
D: hahahah never!
Gabriel: toma castana
D: toma melona, i was about to cook it the day you left
Gabriel: yeah right 5 min after we left you all got naked and had a huge party, we just missed it
D: hahahhahahha exactly how did u find out?
Gabriel: with google maps :))) I can see your huge ass from SPACE (kidding)
D: hahahahahahahahahahaahahahaa, we're laughing our HUGE ASSES OFF!!!!! can u see it from space?
Ma trezesc in miez de noapte, ajung pana la baie atintindu-mi ochii in chiuveta. Nu e prima oara cand durerea de inima devina insuportabila, ba chiar a devenit un eveniment mult prea familiar in ultimul timp E amuzant cum alcoolul, tigarile si nenumaratele nopti pierdute la barul lui Romeo incep sa isi spuna cuvantul. Asta e, distractia cere sacrificiu. In momentele asta insa cu greu imi regasesc zambetul in reflexia din oglinda. Ochii imi sunt palizi si la fiecare bataie de inima fiinta mea tremura speriata. Scuip cu greata in chiuveta. Ma proptesc de tocul usii de la dormitor cu ochii pe jumatate inchisi de oboseala si durere. Stau acolo si o privesc. Umbra mea ii acopera pe jumatate corpul dezvelit. Linistea pe care mi-o transmite prezenta ei e dezarmanta. E un sentiment nou pt mine. Deschide ochii: "Nu ai somn?" Zambesc printre dinti: "Se poate spune si asta." Trage patura la o parte descoperind doi sani doritori: "Vino langa mine". Ma asez langa ea, ma ia in brate si isi rezema pieptul de spatele meu, strecurandu-si o mana si atingandu-mi pieptul. Cu mana ei pe pieptul meu durerea dispare. Mai simt cateva batai si dupa aia ma ia moleseala somnului pe ritmul respiratiei ei. "Dormi linistit. Sunt aici"
Bordea: Auzi Alexandra, da tie mami de ce iti este cel mai mult frica? . Alexandra: Pai, ca te culci cu o curva, ca ai sa ma parasesti pt ea, blonda naibii. Da tie Bordea, de ce iti e frica? . . Bordea: De serpi. Hasssssss. Urate animale
Stars, hide your fires, Let not light see my black and deep desires She should have died hereafter; There would have been a time for such a word. To-morrow, and to-morrow, and to-morrow, Creeps in this petty pace from day to day To the last syllable of recorded time, And all our yesterdays have lighted fools The way to dusty death. Out, out, brief candle! Life's but a walking shadow, a poor player That struts and frets his hour upon the stage And then is heard no more: it is a tale Told by an idiot, full of sound and fury, Signifying nothing.
Probabil voi muri incercand sa memorez chestia asta. Daca asta nu ma omoara, probabil o va face Macbeth cu propriile sale maini, cand va vedea cum e interpretat. Si acum... o interpretare individuala: Niste dudui gen Harry Potter fac o vraja si cobesc sa dea ortu popii un nene rege. Un nene general aude si se simte... cum ca ar trebui el sa il sparga pe rege ca sa aibe el gagici, si avere, si masini... sau carute... ce era pe atunci. Duduia lu nene asta ultimu... general, fiind asa mai cicalitoare, il convinge sa il cafteasca pe nea rege. Dupa aia se cam taie firu, ca duduiele de la inceput, incep sa se sparga in figuri dupa ce regele a fost smardoit si imbalsamat, si iar incep sa cobeasca si sa il faca pe nea general sa stea cu lumina aprinsa pe hol noaptea de frica (felinare... ce draq aveau ei), cum ca i s-a sculat lu unu si l-o pus pe fiu-su sa-l astepte pe noul rege (fostu general) la interval sa i-o dea. Asta, cum aude, se face tot de cacao dar isi revine ca tot alea ii zic ca, decat daca ii intra padurea in casa sau daca ala care vine sa i-o dea nu e nascut de o duduie (si nu o duduie precisa.. ci dudui in general) doar asa a pus-o, altfel... n-are nici pe draq. Asta cum aude, se bate in piept smulgandu-si vreo doua fire. Da tot si-o ia. Si moare si nevasta-sa.
Ar fi fost mai eficace un titlu de genul "Sunt extenuat".
