Partea 1

Vizibilitate redusa in spate.
Venerez putinele momente de liniste dupa o alta zi trecuta
Mecanicitatea saptamanii de munca ma taraste incomod dupa ea. Majoritatea timpului nu resimt asta.

Majoritatea timpului cearsaful imi alinta pielea pana cand adormim imbratisati. Imi pricep situatia acorzandu-i aceeasi doza de nostalgie, compatimire si nervi ca in orice alt context analog. Dar nu e la fel.
Astept sfarsiturile de saptamana la fel cum astept pestilenta. Ma inec in somn, durere de cap si prea multa lumina de monitor. Refuz forme conventionale de contact social.
Sunt o mizerie de om pierdut in incapacitatea de a reactiona coerent la situatia de fata.
Dansez intre ce doresc cu adevarat, cum obtin acel ceva si diversiunile create pentru a nu-mi aminti de consecinte. Si astept trecerea timpului de parca m-ar aduce mai aproape de...
Mai aproape de terminarea propozitiei cu un pronume foarte personal.

Si daca trag un fum, zici ca-s nebun

Virez la dreapta. Am pierdut tutunul pe undeva si asta imi aminteste ca nu am mai fumat o tigara de 2 saptamani. Imi tot propun sa mi-l cumpar dar ezit.
Stresul s-a modificat in ultimul timp. Deadline-urile erau mancarea mea de prapadit.
Imi tot repetam "eyes on the prize" si functiona.
Acum chiar si cu ochii lipiti de premiu imi recalculez sansele de reusita (nefavorabile) cu fiecare click de mouse.
Un click pentru urmatorul client, un click pentru incheierea contractului, un click pentru verficarea soldului (fara diacritice), un click pentru anunturi recente.

Astazi crezusem ca solutia imi sugea lobul.
N-a fost sa fie.

Fetele!

Primesc in seara asta urmatorul mail:
Buna. Suntem:
- Anca (nr de mobil care eu nu vreau sa il redau)
- Iulia (nr de mobil care eu nu vreau sa il redau)
- Simona (nr de mobil care eu nu vreau sa il redau)
- Roxana (0742202777 imi place numele ei)
Oferim domnilor generosi servicii cum nu au mai intalnit.
-> Sex oral fara prezervativ = 40 RON o finalizare -> 60 RON o ora
-> Sex oral fara prezervativ cu finalizare in gura = 50 RON o finalizare -> 70 RON o ora
-> Sex normal cu prezervativ = 50 RON o finalizare -> 70 RON o ora
-> Sex normal fara prezervativ cu finalizare in interior sau gura= 70 RON o finalizare -> 90 RON o ora
-> Sex anal cu/fara prezervativ 35 RON ora

Ma intreb daca au stat la masa rotunda toate (plus pestele) si cam au analizat
la fel cum fac eu acum. Si rezultatele provin din luni de marketing research,
product testing si customer feedback. "Auzi fa, ia zi, cam cat sa cerem?"
Cam ieftin sexul anal.

Lumea buna o arde pe la Zebra, gen

Urc scarile spre Kremlin. Le cobor inapoi oripilat de fitzosenia bacauana in momentul de glorie.
Kremlin e club. Kremlin e si un loc in care pizdutele se aprind si pulimea se dilata.
Snobismul meu se declara satisfacut pe jumatate.





Ma tarasc pana in Zebra. Gen, nimic nu se compara cu Zebra.
Mai nou, Zebrei ii este greu sa se compare cu Zebra, gen.
Zebra e club. Zebra tot incearca sa fie club de cand am tras placenta dupa mine.
De cand cu Kremlin, la Zebra se scot artificiile cand se afiseaza mai mult de 10 clienti.
Imi aprind o tigara, razuiesc imprejurimile cu ochi de soim impaiat (gen) si observ o silueta
cunoscuta. Bruneta. In alte cuvinte, o fosta. Insotita.
Imi iau berica, ma transfer la masa lor, ii salut, imi iau flit de calitate,
si ma refugiez ranit pe o canapea.
Lingandu-mi ranile provocate orgoliului, ridic privirea. Remediul nu se lasa asteptat.
80 la suta din pizdutele falfaitoare din Zebra e cu ochii pe mine. Majoritatea cu prieteni.
Moment in care eu imi aprind o tigara si tipii isi iau in brate prietenele si le saruta nervos.
Hei, ce pot spune. Salvez planeta one couple at a time, gen.
Imi fac un joint sub privirea consternata a intregului club, il fumez si plec acasa.

Esec.

Lorem ipsum

Simptome: trecut dubios;
                prezent mediocru;
                conjunctiv promitator.
Sunt iubitul tau draga,
sunt totodata un drogat, un pierde-vara, social inapt si pe deasupra un ipocrit cu diploma.
Dar totusi, sa nu ma pierd in propria mea veneratie.
In cazul foarte probabil al unei aterizari cu implicatii sentimentale, vesta de salvare se afla sub scaunul dumneavoastra.

Sunt foarte pasnic. Nu, nu asta e cuvantul pe care il cautam. Belicos, da.
Momentan sunt detasat de tot. Prieteni, tipe, sex.
Lipsa acelui simt de multumire constanta este daunator
pentru ficat.
Dar ma uit la Dexter si imi fac cartofi prajiti.
Nu tu petreceri private cu rauri de alcool si mici arsi. Nu tu plecare la mare de nebuni.
Nu tu uscat slipii pe cort.
Am vandut totul la un targ de antichitati si tot ceea ce am primit in schimb e liniste.
Nedorita.
E stupid, prost scris si neinspirat. Dar postez oricum. Pentru ca momentan sunt si eu asa.

De la doua pana la sase-o tin deschis

A trecut o saptamana de cand nu te-ai mai uitat la mine, ti-ai inclinat capul intr-o
parte si ai spus "Sunt suparata".
Au trecut cinci zile de cand ai sarit la bataie, inca mai am vanataile.
Au trecut trei zile de cand am realizat ca de fapt e vina mea, dar nu am putut sa
iti zic asta.
Ieri deja m-ai iertat.
Dar vor mai trece inca doua zile pana cand iti voi zice "Imi pare rau".

Ce sa fac daca imi esti simpatica cand te superi?
Incerc din rasputeri sa nu zambesc desi ma simt prost.

Il n'existe plus

De ce nu o mica intrunire patetico-revival? Ma lovesc violent peste
bataturile trecutului. In loc de stele vad tzatze. Sani zburatori, sani
doritori, sani vulgari si aparent erotici. Posesoarea lor este rugata sa-si
mute influenta parcata necorespunzator in lobul drept al ganditorului meu.
Nu sunt un mare fan al pizdei. Spus asa suna nasol.
Nu sunt un fan activ al pizdei.
Consider ca atentia disproportionata dedicata subiectului naste un libidou
nesanatos dar usor de propagat.
Toti vrem sa ne futem, sa fie clar asta. Dar cand sexualitatea depaseste
limitele propriei intimitati devine haotica si dezgustatoare. Reuseste sa isi
mentina esenta, placerea, obiectivul nostru programat genetic.

Cand sunt indragostit vorbesc mai incet, mai raspicat. Imi pierd capacitatea
de a face o gluma buna si ma complac in a avea cat mai putini prieteni.
Ma transform intr-un catelus docil, atent la cerintele stapanii. Devin previzibil
si plictisitor. Imi apar simptomele unei femei care sufera de stres pre-menstrual.
Se spune ca primul pas pe drumul spre insanatosire il reprezinta admiterea.

Admit ca m-am folosit si de DEX.

Bucarest (Roumanie) 1879km

Seara a incepuse cu Sangria. Si Contreau. Ah da, si vodka.
Oki bine, si putina iarba. Nu asta e important.
In jurul unei mese rotunde, 3 pahare stateau cu cate unul din noi
in spatele fiecarui pahar. Siiiiii START.
Eu eram la 3, ceilalti doi la 5. I-am recuperat lejer si depasit pe la vreo 9
pahare. La 14 eram la egalitate. La 17 dansam lambada in chiloti.

La al treilea de vodka eram in lift, doar in boxeri. La al saselea ne pisam
pe fereastra.
Dupa iarba am reusit sa ne imbracam. Si sa iesim pe afara. Ne trezisem.
Sau cel putin credeam pana cand ne loveam in mod repetat de usa de la metrou.
Pe Champs d'Elysee iar eram in boxeri facand
video cu telefonul. La primul pod pierdusem si pe aia.
Dupa ce ne-am dat drept spanioli doar sa intram in cluburi
"Queres en banana, amigo?" si dupa ce am fost refuzati, am luat autobuzul.
In statie unul dintre noi a vomat, dupa aia pe autobuz, dupa
aia in fata la colegiu, ciudat deloc acasa.
Pana a doua zi cand wc-ul il folosea pe post de perna. Si noi capul lui
pe post de wc.
La anul suntem invitati de onoare din nou. Let the lambada begin.

Bai culeanu, ce naiba?

Irezistibila compozitie.
Mare, bautura, prieteni. Desi ar fi mult de povestit, atentia mea va fi focalizata
asupra amicilor nostri din Ploiesti, nenea Ionut (cea mai amuzanta persoana
conceputa vreodata) si nenea Ovidiu (misteriosul ploiestean).
Oamenii astia 2 asteptau autocarul spre vama in gara la mangalia, cand
un disconfort vizibil (petele de transpiratie de pe noi) ne-a facut sa o dam pe discutii.
Dupa schimb de cunostinte despre vama...

Eu: Poate ne vedem si noi prin vama sa bem o bere ceva
(o sa observati la un moment dat un tipar cu bautura)
Ionut: Da poate chiar punem cortul langa al vostru.
Eu: Da il putem pune chiar si fatza in fatza.
Ionut: Nu, asta nu.
Eu: Ah...

Odata terminata prezentarea, sarim peste toata lucrurile misto din vama si trecem direct la post-vama. Defapt la post-vacanta. O perioada de abstinenta inacceptabila.

Concluzii:
Ionut: suntem niste cooleanu aman2..dar revin si spun..we have the looks..we have the bullshit talking but WE NEED $$$i puii mei..
Eu: bai baiatule.. adevarut ca e trist dar tu esti acolo.. e mai usor cu undita
Ionut: dar...totusi..daca nu ai bani si esti broke ass boy..nu ai nas oriunde ai fi..chiar si in papua noua guinee... ahhhhhh...cum se face ca 2 gagii culeanu asa ca noi sunt without pussy!!!!!!!..la intrebarea asta imi vei rasp next time..

Si va las cu niste imagini sugestive propuse de senor Ionut
de la mare cu referire la poze:

ne luam la revedere de la tine Soare si ne pregatim din toate pct-le de vedere pt o noua noapteeeeee ;)D..prietenii stiu de ce D salutare BACAUUU si FRANNTTAAAAA !!! calare p ..situatie ) tot asa gabi & the kung fu gang B-) D

Next time on Cocaina Presarata The kung fu gang

Maybe, Maybe not

Top Escort Service

Citeam un interviu, cat eram pe buda luat domnisoarei urmatoare:

"Vorbeste fluent 2 limbi straine si s-a diplomat in Stiintele Comunicarii.
Activitatea dansei?.. prostituata de lux" nomenclatura exacta fiind: TOP ESCORT.
Mai! ce prezentare... din seria: nu ma fut pe bani ca ma pune cineva,
ci sunt eu curva din proprie initiativa. Suntem vizibil impresionati,
nu am mai avut parte de un asa soc social de cand vreounul din fratii salam
si-a mai ragait vocea pe alta manea.
E imperativ pt ziar ca tipa sa fie considerata o persoana cu studii superioare
care ii permit sa se ridice deasupra multimii jegoase.
Dragutza lu tati se mai lauda cum ca trebuie sa invete de fiecare data un script
cand iese cu clientu. Isi face duduia temele nu gluma.
S-apoi o suge prin limuzine pt banuti.
Dar nu e stilul ei de viata ceea ce eu contestez.Ci faptul ca s-a pus minte,
bani si timp, pt a trece o domnisoara cu un job dubios,
drept o persoana complet respectabila cu un hobby deviat. Cum ca noi cititorii,
chiar si cei interesati de articol, ar trebui sa facem reverente in fatza inteligentei
domnisoarei, care se chinuia saraca sa stea pe defensiva folosind cuvinte alese cu
mare grija, pt a nu transpira nici o picatura de fufism.
Ne-ati prezentat o persoana cu studii medii dupa standardele actuale,
care face pe curva.
Un tarus in inima sustinatorilor teoriei: "crezi ca o face din placere?"
Ah nu... asta isi mai scoate si ciubucu pe langa...
Totusi, jos palaria la modalitatea inedita de a-si face publicitate
pe primul cotidian national ca tiraj.
Speram ca intentia era aceea de a studia o zona gri a sexualitatii persoanelor.
In schimb... m-a facut sa fac treaba mare

"A. Si cum ati inceput aceasta activitate?"
"B. In semn de razbunare pe fostul prieten, care m-a tradat"
Ntz ntz ntz ... pe aici pe undeva se ascunde o invatatura de minte.

CV

Tin sa mentionez ca nu am facut absolut nici o modificare a continutului, ci doar a
informatiilor personale, pt a mentine anonimatul, si a marimii.
Cum am primit cv-ul de la sursa, asa vi-l prezint.
(oki, poate am subliniat ceva pe acolo, nimic intruziv)

Am Scolioza

In ultimul timp povara imperfectiunii zumzaie in proximitatea borsului meu.
Aburesc oglinda cu respiratie greoaie, ca sa ma desenez diferit. Imi fac un zambet mai
larg, o gandire mai solara, o iubita langa mine, un penis mai gros;
ma imbrac in costum, imi pun bani in buzunar, niste idei in cap si devin intreprinzator.

Inchid ochii, dau din palme, ii deschid si in oglinda ma vad iar pe mine.
Fara abureala.